Täiskasvanute eakaaslaste surve - kas ikka antakse teistele järele?

Liiga tihti jah-sõna ütlemine? Täiskasvanud eakaaslaste surve tähendab, et võitleme piiridega ning see jätab meid kurnatuks ja õnnetuks. Kuidas toime tulla täiskasvanute eakaaslaste survega

täiskasvanute eakaaslaste surve

foto autor Elen Aivali



autor Andrea Blundell



Iga nädal lubate endale, et te seda ei teejääda selleks finaaliks jook, mis jätab iiveldama Järgmisel hommikul. Sa tõesti ei taha. Ja ometi oled sa seal, ütlen uuesti jah .

Täiskasvanute eakaaslaste surve on teie elus elus ja hea, nagu ka süütunne ja iseenesestmõistetav, mis järgneb tema kontsadele.



Mu sisaliku aju pani mind seda tegema

Täiskasvanute eakaaslaste survele pideval andmisel on tagajärjed, milleni me ka jõuame. Teiselt poolt, mille eesmärk on alati oma vajaduste ja soovide eest seista, on ebareaalne, kui meie ajud on ajendatud ellu jääma ja kuuluma.

“Sisaliku aju” on (ilmselt mitte ametlik) termin meie aju vanima osa kohta.See toob meile selliseid rõõme nagu võidelda, põgeneda või külmutada , mis tähendab, et me reageerime mõnele tööstress sama hoogsalt, nagu me tahaksime laskuvale näljasele karule.

Sisaliku aju eesmärk on ellujäämine. Ja ellujäämine tähendas aktsepteerimistsuguharu, mitte karule välja visatud. Nii et aeg-ajalt esinev jah, kui me mõtleme ei, võib olla ürginstinkti vältimise instinkti tulemus.



kuidas oma terapeut vallandada

Sotsiaalpsühholoogia näeb meie kuulumise vajadust sisemise motivatsioonina, käitumiseni, mida me ajendame tegema, kuna see tundub loomulikult rahuldust pakkuv. Ja paigutatud on psühholoog Abraham Maslow kuulus ‘vajaduste püramiid’ kuulumine vaid kolmandana füsioloogiliste põhivajaduste ja ohutuse osas.

Hea eakaaslaste surve vs halb kaaslaste surve

täiskasvanute eakaaslaste surve

Kõrval: märgvõrk

Kui teie sõbrad on otsustanud asjaga tegeleda ja hoidke kokku ning suruge teid nendega liituma, võib see olla a elumuutus heas mõttes.

Ja kui eakaaslaste survele järele andmine on taktikaline valik, kuna see on teile kasulik, ei pruugi see nii hull asi olla.Näiteks kui olete häbelik või introvertne , näiteks tööl teistega koos käimine võib tähendada, et säilitate oma privaatsuse. Kodus ja lähedaste sõpradega võite väga palju oma arvamust öelda.

Või kui olete hiljuti kogenud a lein või trauma , andmine eakaaslaste survele võib tähendada, et säästate vastasseisu või negatiivse tähelepanu vaimset ja emotsionaalset energiat. Sa tead, kes sa oled ja mida sa tahad, lihtsalt praegu pole selleks aeg.

Täiskasvanute eakaaslaste surve muutub probleemiks siis, kui me sellest kasu ei saa, kuid oleme pigem teadlikud sellest, et läheme teadlikult iseendale vastu.

Kuidas teada saada, et teil on probleeme täiskasvanute eakaaslaste survega

Muidugi, te aeg-ajalt naerma kui te ei leiamidagi naljakat või nõustute millegagi, kui te seda ei tee. Kas see on tõesti suur asi?

Tõeline probleem täiskasvanute eakaaslaste survega ei ole midagi, mida saate tehalihtsalt harja maha. Pange tähele, kui järgmine kord ütlete jah või teete midagi, mida teised teil palusid. Kas te:

Kas olete kaaslaste surve suhtes haavatav või mitte?

täiskasvanute eakaaslaste surve

Kõrval: Rawpixel Ltd.

Kas pole ikka kindel?Proovige koogi testi.

ma ei saa toituda tervislikult

Söömine ja joomine on enamik meist, isegi kõige otsustamatum koht,teame, mida me tegelikult teeme ja mis ei meeldi.

Seda introvert kontoris see, kes teile tundub nii vormitav, võib olla ka see, kes keeldub hõlpsalt tüki sünnipäevatordi söömisest.

Kusjuures sina, öeldes endale, et oled iseseisev, nagu sulle meeldibväljendage oma arvamust, sööge tükike, hoolimata sellest, et olete suhkruvaba režiimis.

Ja ausalt öeldes, mitu korda nädalas teete asju, mida te ei soovi, et mitte olla ebaviisakas või mitte põhjustada probleeme?

Miks on täiskasvanute eakaaslaste survele järele andmine nii suur probleem?

Lapse ja teismelisena on eakaaslaste survele allumine keeruline. Kuid see on ka osa õppimisestkes me oleme. Oleme vähem teadlikud oma isiklikust jõust ja võimest ei öelda, nii et. proovime asju, mis meile ei meeldi, siis tunnistame, et see tundus halb. Meie julgus vastu panna kasvab.

Seevastu täiskasvanute eakaaslaste surve on salakavalam, kuna teame, et meil on isiklik võimja saab teha valikuid. Nii et kui ütleme ei, siis jah, siis jääme süütunne ja ristame endaga. Meie enesehinnang võtab löögi ja saame hakata tunda end abituna kunagi muutuda.

Pikas perspektiivis võime oma omadest nii kaugele triividatahab ja vajab, mida me enam ei tea, mis nad on. Meil on identiteediküsimused ja kasutage seda ettekäändena asjade jätkamiseks. Aja jooksul võib sellest saada identiteedi kriis või a .

Miks ma ikka teistele järele annan?

Täiskasvanute eakaaslaste survestamise probleemid kipuvad olema sügavalt juurdunud ja ulatuvad kogu lapsepõlve ning viisideni, kuidas õppisime ennast ja maailma nägema.

Kusagil selles suunas, kus õppisite oma soovi ja vajadusi, ei loeta.See võib tuleneda lapsevanemaks olemisest, kus te ei saanud tingimusteta armastust ja turvalisust, mida laps vajab, ja nüüd on teil manuste küsimused “. Sa õppisid, et pead teenima tähelepanu ja armastust ning tee seda nüüd täiskasvanuna olles ‘meeldiv “.

täiskasvanute eakaaslaste surve

Kõrval: Nenad Stojkovic

Lapsepõlve trauma võib ka meile kellegi jätta kehvad isiklikud piirid . Mõlemad ebasoodsad lapsepõlvekogemused nagu unarusse jätmine või ebastabiilsus või sellised asjad seksuaalne väärkohtlemine , tähendab, et meil on lõpuks väga negatiivsed põhiuskumused meie endi kohta.

Me ei pruugi arvata, et meil on tähtsustpiisavalt, et kõigepealt oleks hääl.

Miks näivad mõned inimesed lapsepõlvetraumades navigeerivat paremini kui teised?Täpse vastuse andmiseks on liiga palju tegureid.

Kuid kui on tegemist eakaaslaste survega, võib see abi olla umbes vanusest. A ajakirjas avaldatud uuring Arengupsühholoogialeidis, et kuigi vastupanu eakaaslaste survele kasvas dramaatiliselt vanuses 14–18, kippus see 18–30-aastaselt tasaseks.

Nii et kui jõudsite teismeliseea lõppu, ilma et oleks vaja abi ära tundatraumast hoolimata on teie isiklik väärtus tõenäoliselt suurem täiskasvanu, kes ei suuda enda eest kinni pidada.

Kuidas toime tulla täiskasvanute eakaaslaste survega

Mida siis teha, kui olete iga hinna eest jah?

1. Õppige pausi jõudu.

Ütlen ei oleks ideaalne. Kuid kui teil seda kunagi pole, võib see olla järsk õppimiskõver. Ja esimene samm võib olla mõtlemisruumi loomine ja leitav, et ei, muutudes pausiinimeseks.

kuulsad inimesed ocpd-ga

See tähendab mõtlemisaega küsimist, kui teil palutakse midagi teha.Arvestades, et need, kes survestavad teisi, soovivad sageli kiireid vastuseid, võivad nad ka kedagi teist häirida ja õppida teid rahule jätma.

2. Sõbranna endaga.

Enesekindlus ei-vastuse andmises on vähem sisemise jõu tundmine ja rohkem teadmine, kes sa oled ja mida sa tahad, kuni selleni, et tundub mõeldamatu selliste asjadega vastu minna.

Kuidas ennast tundma õppida? Proovige selliseid asju nagu ajakirjade vormistamine , ja jah teraapia . Ja õppige tundma oma väärtusi.

3. Väärtuste sisse lülitamine.

Isiklikud väärtused on asjad, mis sügaval sisimas on meile olulised, ükskõik mis. Kui teaksite, et elada on jäänud kümme aastat ja piiramatu eelarve, mida teeksite? Kas sa koli riiki , alustada heategevust, veeta aega perega? Mida need vastused teile endast ütlevad? Kas olete elanud välja enda või oma väärtushinnangud sõbrad , partner, pere ?

4. Minge välja oma mugavustsoonist.

Asjadega koos käimine võib tunduda 'tee või sure', kui oleme lasknud oma maailmal kitsaks jääda ja omada a pimestatud perspektiiv .

Mõnikord võib vaja minna uute inimestega kohtumiseks või hoopis teistesse keskkondadesse sattumiseks, et mõista, kes me oleme ja mida me tahame.

5. Hankige tuge.

Jällegi kipuvad piiridega seotud probleemid süvenema. Ja lahtipakkimine, kuidas me nii ei suutnud oma soovide ja vajaduste eest hoolitseda, võib olla keeruline. A nõustaja või psühhoterapeut võib saada hindamatuks ohutuks keskkonnaks ja kõlalauaks, et ära tunda ja ravida vanu olemisviise, mis teid enam ei teeni.

Aeg jääda iseendaks ja mida soovite? Ühendame teid suurte kogemustega ja hinnatud Londoni psühhoterapeutide ja psühholoogide meeskonnaga. Pole Londonis? Kasutage leida a või saate vestelda kõikjalt.


Kas soovite jagada näpunäiteid täiskasvanute eakaaslaste surve käsitlemiseks? Kommenteeri allpool.

Andrea BlundellAndrea Blundell on selle ajaveebi juhtkirjanik ja toimetaja. Ta on koolitatud isikukeskse nõustamise ja juhendamise alal.